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讀懂孩子情緒,100個「聽說問答」關鍵對話練習

作者:朵莉絲‧赫克莫斯

譯者:楊婷湞

出版社:大好書屋

出版日期:2018/3/2

類別:親子教養、生活教養

原文書名:So rede ich richtig mit meinem Kind- Wie Worte wirken. Konflikte fair lösen. Stressfreier erziehen. Für Eltern von 3- bis 10-jährigen Kindern

ISBN/條碼:9789862487105

定價:280

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更多書籍介紹

練習「開放性溝通」,聽說問答沒阻礙!
跟孩子說話,你掌握正確方式了嗎?
你知道細微的一兩字之差,溝通效果可能大不同嗎?
專家告訴你,親子對話的重點不是跟孩子「說什麼」,而是「怎麼說」!

 

★看到孩子坐在桌旁,一邊玩著餐盤內的食物……

.你會高分貝對他說:「你又來了!快點吃,不然晚上就沒有睡前故事可以聽!」

.還是說:「我看到你在玩食物,而且盯著底下看。我聽到你悄悄說不喜歡吃飯。我猜想,你累了而且不餓?還是你不喜歡今天的菜?」

 

★當孩子氣沖沖回家,激動地跟妳說:「媽媽,吉塔不想再跟我一起玩了,我討厭她!」妳會怎麼回答她呢?

.「唉,怎麼又來了,這又不是第一次了。」

.「沒那麼嚴重吧!如果她不喜歡妳,代表妳一定也有不對的地方。」

.還是跟她說:「來,過來我這裡,妳看起來好失落。想不想跟我說,發生了什麼事呢?」

 

◎練習表達感官知覺和情緒,先了解再溝通!

在教養現場,經常聽到父母跟孩子說:「你說啊,發生什麼事?考試怎麼樣了?老實說哦……」「照著做就對了,不用再說了。」「不要那麼好奇,這不關你的事!」孩子的反應常常是:「媽媽一點都不在乎我的感受。」(難過)、「爸爸不想聽我講話,他只想著工作的事。」(退縮)「媽媽不懂我的煩惱。」(失望)

我們不善於聆聽,總是迫不及待想幫孩子解決問題、提出建議、命令孩子,或是以憤怒的語氣要求孩子……本書告訴你,親子有效對話的關鍵是掌握「開放性溝通」原則,將感官知覺、情緒和所有想法集結起來,一口氣完整說出來,就是一種「開放」方式,能使親子之間達到更深層的了解和同理,在情緒上搭起正面的連結,達到良性溝通。

 

◎留意用字遣詞,這樣說話效果大不同!

語言是溝通的利器,如何拿它來增進彼此交流?專家提醒你,即使處在混亂的情況下,都要先傾聽孩子再回答;同時,要了解影響孩子的關鍵話語、感受細微的用語差別、聽出話語中暗藏的訊息……

*當孩子說「我覺得」跟「我們覺得」,兩者其實不同。
*孩子說的「不要」,可能代表著「讓我自己來」。
*說話時,試著以「你可以」取代「你必須」;用「好,而且……」取代「好,但是……」。
*不要把「總是、從來沒有、如果……就……」掛在嘴邊。
*「為什麼」的問題有助於思考和認清事實,請別忽視它。
*當你準備告訴孩子事情時,請他先停下手邊的事務。
*別急著回答孩子的問題或下判斷,先問清楚狀況。
*避免用「你……」的話語影射對方的不是,改用「我……」的話語表達想法和期待。
*和孩子站在同等的位置上,彼此眼神交會,並加上肢體的接觸。

 

◎精采生活案例,教你跟孩子說話的正確方式

用適合孩子年紀的方式回答問題或傳達訊息,才能有效達到溝通的目的。全書藉由許多生活案例,深入淺出說明親子溝通的訣竅:包含對話焦點的轉換、開啟「第三隻耳朵聆聽」模式、提問與回答的技巧、和平解決衝突之道、如何使用鼓勵的話語、如何避開傷人或偽裝的話語、給予積極正向的信息傳遞、家庭會議的溝通原則、「學齡前/學齡期」孩子需要訂立的規矩及如何給予明確的指示……提供實用的「聽說問答技巧」和大量正反案例、例句作對照,引導父母採用正確的對話方式,面對孩子生活中的大小事。

大人的言行舉止或溝通模式,深深影響著孩子的情緒和一舉一動。身為父母,你是個溝通協調者,而非一名「馴獸師」。跟孩子說話之前,請先從聆聽和理解需求開始,才能引導孩子改善現狀,達到有效且和諧的親子溝通。

 

【本書特色】

1.本書用字淺白易懂,採用大量正反案例及句子作為輔助;每個章節穿插實用練習,並以逐項條列的方式陳述,引導父母對照真實情境,隨時將對話和教養觀點派上用場。

2.作者以溝通心理學的角度出發,分析學齡前和學齡期孩子的語言發展和理解程度,幫助父母了解語言的功能及話語的影響力,達到有效的親子溝通。

 

★有感推薦!

丁郁芙/臨床心理師
吳怡璇/治療師雙寶阿木
周育如/國立清華大學幼兒教育學系副教授兼系主任
林靜如/律師娘
徐瑜亭/習惜親子教育中心創辦人
彭菊仙/暢銷親子作家
黃尹柔/安佐愛讀書格子主人
(依姓氏筆畫排序)

 

★好評推薦!

「華人父母,習慣把愛包藏在責備裡,卻讓孩子耳朵背了、心也關起來了!面對孩子的情緒暴走,愛說教的大人卻忽略,親子溝通是最好的情緒教育!親子溝通是先聆聽、是用感官去感受、是用適齡話語,重點是你要『怎麼說』。」──吳怡璇/治療師雙寶阿木

「說話是一門藝術,而聽懂孩子說的話、讓孩子聽大人的話,則像是不可能的魔術。所幸本書提供了許多實用策略與心法,讓父母們從心聆聽孩子、用愛溫暖孩子。無論你與孩子的溝通模式為何,請隨這本書努力學習成為更好的大人!」──徐瑜亭/習惜親子教育中心創辦人

作者簡介/朵莉絲.赫克莫斯(Doris Heueck-Mauß)

從事兒童發展、人類行為及溝通等領域的心理學家。在長達三十餘年的實務經驗中,朵莉絲協助家長及孩子解決日常的教養衝突問題。其他著作,如《德國心理師媽媽這樣搞定固執小孩:設限管教失控情緒X難纏行為》(Das Trotzkopfalter)及《自由自在的學齡前時期》(Stressfreie Vorschuljahre,暫譯)皆為德國教養類書籍中的暢銷作品。朵莉絲目前居住在慕尼黑。

 

譯者簡介/楊婷湞

德文所碩士班畢業,教育所博士班進行式。幾年前研究翻譯,發現原文與譯文的取捨拿捏是門藝術;踏入教育領域之後,深覺教育方式是影響個人思維的關鍵。

◆給父母的話
◆前言/語言幫孩子開啟通往世界的大門

 

Chapter 1  跟孩子說話,從了解語言的影響力開始
──孩子的心靈發展和語言進化
語言發展進行式──從聲音、單字到句子
學齡前兒童的語言發展
學齡期兒童的語言發展

 

Chapter 2 開放式溝通,「聽說問答」沒阻礙
──練習聆聽和表達,眼神、肢體相互輔助
喚醒感官知覺,跟孩子充分溝通
用「第三隻耳朵」聆聽

 

Chapter 3 提問與回答的技巧
──觀察、聆聽、討論,回應生活大小事
如何回應孩子的「為什麼」?
兩性問題
父母吵架和分居
對世界的好奇
價值觀的探問

 

Chapter 4  有效溝通,掌握影響孩子的關鍵話語
──說鼓勵的話,用開放的態度聆聽
「傷人」的話語打擊信心
避免「說一套、做一套」難以適從
以「鼓勵」的話語正向溝通
避免用「你……」指責或影射
以「我……」傳達想法和期待
偽裝的「我……」話語
「我」話語的影響力

 

Chapter 5 和平解決衝突&善用家庭會議展開對話
──找出爭吵起因,家人之間更良性互動
可預期的衝突
親子衝突的導火線
親子衝突哪裡來?
需求性的衝突
可避免的衝突
無法避免的衝突
不可預期的衝突
家庭會議──和平解決衝突的幫手
用和平溝通來解決衝突

 

◆結語/家,是親子練習溝通的場所

給父母的話

 

親愛的爸爸、媽媽:

你頭一次拿起這本書的時候,或許會想問:教養書籍五花八門,這本有什麼不一樣嗎?

探討孩童教養的論壇和文章不勝枚舉,從中都能窺見各種建議或是作法,但在實際生活中為何還是起不了作用?因為它們多半以大人的觀點出發。至於,大人的言行舉止或溝通模式,如何影響孩子的一舉一動和情緒?這方面的話題就鮮少有人提及。

你的孩子是否即將脫離幼兒時期,表現出強烈的自我意識,且在語言表達方面愈來愈流利?身為父母或祖母父的你就快招架不住了嗎?孩子們每天都在挑戰我們的耐心,而我們對孩子的要求很可能會演變成衝突的導火線。

在迫於時間有限、耐不住性子或是滿肚子氣的情況下,我們經常對孩子說:「不行」、「你要……」、「快點完成」、「為什麼不照做」、「如果你不怎麼樣,就會怎麼樣」。從這一連串的要求、命令、警告和責備中,孩子學不到任何新的觀念,反而會激起他們的反抗心態。直到最後,雙方的衝突只能在責罵、怒吼、眼淚和沮喪中收場,形成了一方占上風、另一方吃敗仗的局面。多數的父母因此覺得精疲力盡,更不敢妄想教養的種種可能。

一些有覺察力的父母知道,他們每天的言行舉止就是孩子的榜樣,他們的態度會影響自己和孩子之間的相處模式。

我針對二到三歲孩子寫的《德國心理師媽媽這樣搞定固執小孩:設限管教失控情緒X難纏行為》一書中,明確提到要以「心理認知學習」的觀點作為教養守則,關注親子的情緒發展,透過觀察孩童與父母的行為態度,就能區分出攻擊、激動、沮喪、固執等不同的情緒。本書則以語言及家庭溝通的影響力作為出發點,探討學齡前與學齡期兒童的教養方式。

為了解釋溝通心理學,我列舉許多溝通原則和實用方法作為案例,特別是那些在日常生活中所發生的衝突事件,讓父母明瞭,要如何用真誠、直接且具說服力的溝通方式來達到教養的目的,盡可能免除大人和孩子之間的角力和挫折。

要做到這一點,說話的方式比內容更加重要!隨著孩子的年紀漸長,父母對他們的要求日益增多,間接也提高了親子之間衝突的機會,尤其是在訓練規矩、養成用餐的習慣、完成作業、遵守時間、行為態度和睡覺時間等方面更是明顯。如果家裡不只一個孩子,還得時常面對手足之間的爭吵問題;還有,哥哥姊姊會把在學校或跟朋友學來的講話方式及特定用語帶回家,這時,父母除了扮起黑臉,也感到無可奈何。

本書能幫助身為父母的你,透過理性、符合孩子年齡的協調方式和解決衝突的原則,來面對孩子和另一半;同時,你也會學到如何展現言教。掌握了溝通的原則,就會知道如何和平解決爭吵。這樣一來,家庭成員之間就能維持良好的互動,彼此的衝突情況也能趨於和緩。

 

 

前言

語言幫孩子開啟通往世界的大門

 

沒有語言,孩子就無法生存,更無法融入大人的世界。他們要能適應這個複雜、充斥著吸引力且重視表現的世界,就需要有人帶領;而父母的關愛、使用他們容易理解的語言,以及用開放的態度聆聽他們的煩惱,正是最佳的助力。

父母的行為態度,是奠定孩子人格特質的基石!即使孩子是在自由的環境下成長與發展,還是必須學習適應社會與家庭的規範,這一切須仰賴父母傳達並教導孩子生活中的規範與價值觀。

現今社會看待父母教養方式的標準,常引起他們強大的壓力和不安。一方面是父母不想再用以往的威權教育;另一方面,也沒有真正全新的教養方式可參考,他們只能利用所知的標準嘗試教導孩子,以致形成各式各樣的教養風格。

父母不是天生的教養專家,他們也是在個別教養環境的薰陶下長大,舉凡求學過程、職業選擇及生活形態都會影響著他們;這些經驗也會決定他們的生活方式、伴侶的選擇、和他人的相處模式及自身的言語行為。父母和孩子交談與打招呼的方式,從自言自語、互相對話,到聊天或吵架,在在都深受上一代的影響。

有些父母會用對待大人的態度跟三歲孩子講話,彼此討論事情的模式就像與同輩相處,因此孩子講起話來自然非常「老成」;有些六歲孩子跟父母講話時,彷彿是和學校裡的朋友交談;更有些十歲孩子要求父母配合自己的願望,一旦需求沒被滿足就威脅父母。長期下來,當孩子進入青春期之後,父母經常成為無法開口的一方,有時還得借助外來的協助(第三者),才能跟孩子溝通。

為了避免以上這些情況,不論是父母、教養者、祖父母或孩子都應該清楚知道,在情緒的當下,某些溝通模式會讓雙方消耗過多的精力,在惡言相向及討價還價之中,加深彼此的挫折感。

親子之間若能傾聽對方的聲音,建立良性的交談,反而能養成良好態度、帶來正面的情緒反應,更有助於拉近家庭成員之間的距離。

要做到細心的教養和達成親子之間溝通順暢,需要時間、耐心及對彼此充分的了解。明確的溝通原則,可以讓教養變得更輕鬆。

語言會反應真實:「如果你對著森林大吼大叫,只會得到相同的回音。」

 

◆親子對話須知
.清楚且合乎年齡的談話方式。
.耐心傾聽。
.給別人說話的機會。
.尊重不同的期待與感受。
.用「第三隻耳朵」聆聽,掌握別人話語內的情緒。
.講好的事就要貫徹到底。
.訂立明確的規則,要求所有家庭成員確實執行。
.意見相左時,應保持客觀立場,並嘗試在當下找出協調或解決的方式。
.和平地處理衝突並召開家庭會議。

喚醒感官知覺,跟孩子充分溝通                  

說話是一種行為,不說話也是。靠著舌頭的活動,我們能說出想說的內容,但怎麼說,則要借助詞彙和聲調,才能促成談話者彼此的理解。然而,訊息的傳達不僅是透過詞彙而已,還有肢體動作、手勢及表情。溝通的時候,一方是說,另一方是聽,在溝通學上又把兩者稱為傳達者與接收者。

行為態度及溝通表達會產生相互影響的作用!一個人所說的話如何傳給另一個人,不僅是說話與聆聽兩個動作而已,其他的感官知覺也會跟著一起運作。作為接收者,必須知道看見了什麼、明白了什麼、感覺到什麼,以及如何解讀說話的人;作為傳達者,常常專注在自己想說什麼,而忽略自己和對方交談時的語調、手勢和表情。我們與人交談時,所有的感官知覺也會跟著一起運作!只是,隨著年紀的增長更有能力掌握文字,因此,成人大多透過言語和對彼此的理解來溝通。

然而,孩子因尚未有足夠的語言能力來表達,必須透過眼神、手勢和表情,也就是所謂的非語言表達;一旦他們感到迷惘,或覺得自己的需求沒有被滿足,就會藉由感覺直接傳遞給大人。學齡前兒童雖然懂得表達,但一切僅限於字面用語,以及描述和自己有關的事,他們聽不懂雙關語或間接的表達方式,必須集中精神才能專心,同時明白特殊的訊息。因此,和小孩或是學齡前兒童交談時,一定要平視他們,雙眼注視、靠近他們,或是搭著孩子的手臂,並留意他們的感覺。

如果只是很快地隨意敷衍,孩子們的反應也會讓大人大吃一驚。他們會試著告訴爸媽,他們聽不懂意思,流露出難過或生氣的樣子。累積太多困惑,將導致孩子情緒上的反彈;不說清楚講明白,孩子更學不會坦誠溝通。

很多成年人面對溝通或批判時所產生的誤會,反應往往都像個孩子一樣,這會傷害伴侶及同儕之間的關係,也意味著會累積成一種長期的情緒壓力;一旦遇上這種情況,就必須尋求調解或是諮詢。

◆親子對話須知

為了可以做到坦誠、相互理解的溝通,請你花一點時間,練習運用自己的感官知覺,成為孩子(以及另一半)的榜樣。家人之間就像一個連動裝置,只要有人開始著手某件事,並且改變現狀,其他人就會跟進。


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