0520-跟阿德勒學正向教養-單親家庭篇-P1(無外框)

跟阿德勒學正向教養:單親家庭篇 傾聽孩子的訊息密碼,增進信任關係,建立愛與歸屬感的環境

作者:簡.尼爾森, 謝瑞爾.艾爾文, 卡洛.德爾澤

譯者:陳玫妏

出版社:大好書屋

出版日期:2021/07/01

類別:親子教養> 生活教養

原文書名:Positive discipline for single parents : nurturing cooperation, respect, and joy in your single-parent family

ISBN/條碼:9789862489963

定價:450

前往購買 ▶

更多書籍介紹

「跟阿德勒學正向教養」叢書系列,經典之作「單親家庭篇」重磅登場!
不只為惱人的教養問題解惑,更為疲憊的單親父母舒緩心靈。
引導單親父母與孩子建立合作、信任的關係,
讓孩子在愛與鼓勵中成長,擁抱真正的「歸屬感」。

婚姻離異、未婚生子、不幸喪偶,都可能成為單親家庭;不論是哪一種原因,我們終究要面臨的難題是「如何讓孩子在單親家庭中快樂成長?」

  ★改變你的看法,開始為單親教養做準備
許多人為單親的孩子貼上標籤,認為他們「來自一個破碎的家庭」、「自尊心較低」、「無法擁有歸屬感」,而單親父母也容易自我懷疑,困擾於孩子的教養問題。的確,孩子的世界建立在家庭結構上,當結構崩潰時,孩子的世界瞬間失去支撐,該如何關照他們的恐懼、孤獨和無助,幫助他們正向、快樂地成長,是本書的最大宗旨。

本書三位正向教養專家都曾有單親媽媽的經驗,明白獨自撫養孩子的艱難,鼓勵單親父母以不同視角看待「單親」,可以化危機為轉機,透過用心、關愛及正向教養的技巧,和孩子一起發揮創造力、學習新技能,成為知足、自信,且具有成就感的人。

  ★採取正向態度,解決單親困境
單親家庭裡充滿各種現實問題,親子間的拉鋸、經濟上的失衡,以及教育裡的窘境,不僅讓父母們垂頭喪氣,有時還須仰賴輔導員、社工師、諮商師們介入處理。面對心思細膩、敏感的單親家庭孩子,身邊的大人們該如何保持開放的態度,陪伴孩子在困境中尋找解決方案,一起成為有勇氣與毅力的人?

☐一個人如何賺足夠的錢,以維持家計?
☐如何處理孩子失去爸爸/媽媽時的情緒?
☐我有辦法彌補孩子因為單親而遭受到的挫折嗎?
☐我能獨自教養孩子嗎?若孩子因此而不安、恐懼,我該怎麼辦?
☐我該尋找另一段關係嗎?與新伴侶約會,該怎麼向孩子交代呢?
☐該與前夫/前妻聯絡,建立可行的夥伴關係嗎?

單親父母們經常自問「我做了對的事嗎?」「我正在做對的事嗎?」「我將會做對的事嗎?」單親教養是一門沒有範本學習的課程,父母經常無助於種種問題。在本書中,將運用「創造特殊時刻」、「儀式的力量」、「保持清晰的視野」等等正向技巧,解答教養路上的瓶頸與挫折,引導單親父母拋棄「受害者心態」,成為一名健康、冷靜、快樂的父母。

除此之外,書中另提供「給非監護父母的建議」,以「定期與孩子聯繫」、「保持良好的相處品質」、「和已分開的另一半建立相互尊重的教養關係」等方式,加強自我貢獻感,填補缺席的空白,讓孩子感受到真誠的愛和關懷的能量,提升彼此之間的親密關係。

  ★在照顧好孩子之前,先照顧好自己
有些單親父母忙於處理工作、教養及現實生活中的大小事,以至於忽略自己孤單、疲累的感受;有些單親父母則一時無法接受伴侶離開,認為自己無法勝任養育子女的工作,因此在自我價值感上劃下一道巨大的傷口。
身為單親父母,你也許會有許多負面的想法,本書幫助你積極尋求改變,發現自己的正面特質,進而找到生活的重心並建立安全感。

  ★閱讀本書,你可以得到一些實用訣竅
☐學習收支概念,並保持開放性的態度,解決你的財務壓力
☐確認你的「需要」,在工作、生活、教育子女之間找到平衡
☐進入孩子的世界,以溫和且堅定的語氣,處理孩子悲憤的情緒
☐建立托育需求表單,判斷托育服務的恰當性與安全性
☐使用自然後果及邏輯後果,為孩子創造正向教養的環境

本書不只提供溫和且堅定的正向教養技巧,更以單親父母的心情為出發點,切入現實面,解決單親家庭長久以來的困擾。無論單親路上有多麽艱難,「正向教養」都會引領你進入孩子的世界,尋找積極的面向,並與他們一起建立自信心、獨立性,只要專心傾聽孩子的訊息密碼,便能提升親子之間的親密感和信任感!

本書特色

1.提供各個層面的議題探討,並包括許多實例、教養工具,適合單親家庭父母、非監護父母、學校輔導員、社工師、諮商心理師們閱讀,學習正向且積極有效的方法,應用在單親教育和輔導上。
2.「正向教養」系列叢書共出版22冊,以16種語言發行60國,全球銷售逾600萬冊。
3.作者簡.尼爾森為阿德勒學派教養權威、美國風行40年的「正向教養」創始人。
4.台灣首位獲美國PDA正向教養協會認證導師及講師──姚以婷專文導讀、審訂。

【書封設計理念】
「幾何形狀構成的圖像,就像孩子思考脈絡中的密語,而對話方框中的『米』字符號有如輸入密碼,透過溝通進而被解析;再搭配象徵『家』的房子圖像,呼應本書的單親教養主題。」──廖韡/設計師

感動推薦

Mr. 6 劉威麟/單親爸爸、英雄爸爸公司負責人
王意中/王意中心理治療所所長、臨床心理師
李郁琳/臨床心理師、作家
李崇建/親子教育家
姚以婷/美國正向教養協會國際顧問和高級導師、中華亞洲阿德勒心理諮商和應用協會理事長、亞和心理諮商和訓練中心院長
洪仲清/臨床心理師
楊俐容/兒童青少年心理專家、情緒教育專家
羅寶鴻/蒙特梭利親職教育專家
(依姓氏筆畫排序)

「此書不只教我們,不打不罵的教育,最重要的是,它教我們進入孩子的心裡,並有效地讓父母自己的壞情緒獲得緩解;對於單親且需要學點新方法的我們,猶如天籟之音。」──Mr. 6 劉威麟/單親爸爸、英雄爸爸公司負責人

「拋開『完美家庭』的人設,滾動式修正既存的刻板印象,單親家庭依然可以是完整而獨立的。拿回人生的劇本,與孩子一起重新編寫「喜悅的家庭」這齣戲;不再成為悲劇中的角色,讓自己決定如何好好過著心所嚮往的美好生活。」──王意中/王意中心理治療所所長、臨床心理師

「孩子如果有錯誤行為,『自責』不是有效的教養方法;只要單親父母能夠學習,並使用那些能賦予孩子們力量、教他們相信自己的價值和能力的教養方法,單親跟雙親家庭都能給孩子提供同樣多的機會,以培養孩子們的品格和能力。」──姚以婷/美國正向教養協會國際顧問和高級導師、中華亞洲阿德勒心理諮商和應用協會理事長、亞和心理諮商和訓練中心院長

「我真的等不及要跟身邊的朋友分享這本書,這本書所講到的很多細節,是單親父母根本沒想過的議題;即便是一般的雙親家庭,讀這本書也都相當有助益。尤其在我落筆寫推薦文的當下,正值疫情肆虐,親子相處時間突然變多了,這本書更像是救命的繩索。相當榮幸跟讀者推薦這本書,希望藉著這本書,讓全家成為一個團隊!」──洪仲清/臨床心理師

「以阿德勒理論為基礎所發展出來的正向教養,適用於所有型態的家庭,本書作者群對於單親家庭如何落實的著墨,特別令人感動!相信這本書將幫助更多單親家長依循正確觀念,採行實用技巧,重新找回對自我的信心,讓『家』成為滋養孩子的地方。」──楊俐容/兒童青少年心理專家、情緒教育專家

作者簡介/簡・尼爾森(Jane Nelsen)

全球受歡迎的育兒及養育專家與講者,二十本書的作者與共同作者,加州家庭與兒童執業心理治療師,擁有舊金山大學教育心理學博士學位。著作包括「跟阿德勒學正向教養」系列叢書(大好書屋),《讓孩子做自己的主人》、《狗狗是家人》等。她有七名孩子、二十二名孫子女,九名曾孫子女(持續增加中),以及一位支持她的先生。

謝瑞爾.艾爾文(Cheryl Erwin)

文學碩士,婚姻和家庭執業心理治療師,是九本親職教育書籍的作者與協同作者,也是知名演說家、培訓師與親職教育廣播節目常態性來賓;育有一名二十二歲的兒子。

卡洛・德爾澤(Carol Delzer)

家事法庭調解員,認證法律專家暨婚姻、家庭與兒童問題顧問。她處理的案件包括離婚與監護權。為一名單親媽媽,與女兒潔西卡同住;女兒啟發她並協助本書的寫作。

譯者簡介/陳玫妏

德國漢堡大學亞非學院博士後研究,荷蘭萊頓大學區域研究所(亞洲研究)博士。現居荷蘭,從事學術與非學術類寫作與翻譯工作。譯有《我這樣告訴我女兒》、《擺脫親子情緒勒索,高效能合作教養11堂課》,與多本「跟阿德勒學正向教養」系列叢書。
個人網站:meiwen.nl
電子信箱:mwc511@gmail.com

審訂者簡介/姚以婷

美國正向教養協會國際顧問和高級導師、中華亞洲阿德勒心理諮商和應用協會理事長、亞和心理諮商和訓練中心院長

推薦序 單親家庭不是破碎的家庭/阿德勒可以讓你得到「雙倍好的自己」
導讀 用正向教養打造單親的完滿家庭
序言 單親教養:開啟一段旅程

Chapter 1為單親教養做準備
──打破單親迷思,學習開放且正向的態度

單親教養:迷思與現實/你可以做得到!

Chapter 2改變你對單親教養的看法
──專注於單親優勢,相信自己的判斷力

孩子將跟隨你的示範/放眼未來的教養/珍惜優勢/單親教養的優點/共同的責任和貢獻/共同決策/發展親密關係/牢記在心的重點

Chapter 3處理你與孩子的感受
──積極傾聽並理解,一起解決惱人的情緒問題

什麼是感受/如何處理憤怒/以適當的方式處理憤怒的情緒/處理孩子的情緒/接受孩子的感受/積極傾聽:溝通的關鍵

Chapter 4溝通的藝術:閱讀能量的線索
──誠實以對,增進親子間的信任關係

如何積極傾聽/積極傾聽的例子/處理失落:時間和耐心的奇蹟/那我自己的感受呢/做得過分了:如果我失去控制怎麼辦/是我們在控制情緒?還是它們在控制我們?/感受就只是感受

Chapter 5尋找生活的平衡,和其他單親教養的技能
──掌握簡單的技巧,解決現實面的問題

排出優先順序:最重要的是什麼?/簡化單親教養生活的訣竅/客觀看待問題/如何照顧自己?/如何暫時離開孩子?/留孩子單獨在家的安全守則/平衡工作與家庭/選擇優質的托育服務/如何選擇托育服務/保持平衡

Chapter 6不懼困難:創造平衡的技巧
──學習在需要時求助,別怕失敗或犯錯

應付財務壓力/另一個尊重孩子並讓他參與的機會/當「期望」遇上「現實」:學習在現實世界中茁壯成長/你的態度是關鍵/學習求助:建立支持網絡/不必完美

Chapter 7與單親媽媽或單親爸爸的生活
──進入孩子的世界,與他建立親密且信任的關係

進入孩子的世界/應付混亂/歸屬感的重要性/建立信任/與孩子建立信任與親密關係的方法/如何放手/性別問題/教師如何協助「性別教育」和「單親家庭」/危機還是轉機?

Chapter 8單親家庭不是「破碎」的家庭
──練習合作與鼓勵,成為發現優點的人

讓孩子參與/合作的價值/做家事:機會還是壓迫?/如果孩子不合作怎麼辦?/花時間教導/如何教導孩子/將孩子與他的行為分開來看/鼓勵獨特性/鼓勵的魔法/成為優點發現者/如何成為優點發現者

Chapter 9家庭會議
──讓孩子一起參與並做出貢獻,使全家成為一個團隊

家庭會議/你如何舉行家庭會議?/關於家庭會議/但這真的有用嗎?/家庭會議的長期好處/會議可以包括任何人/一家人一起做改變

Chapter 10理解錯誤行為
──並非因為你是單親父母,孩子才會出現錯誤行為

贏得合作的四個步驟/了解訊息密碼/行為背後的信念/所有人類的首要目標/當孩子感受不到愛與歸屬感時,會發生什麼事?/協助辨別錯誤目的的線索/次要的訊息密碼/錯誤行為目的表

Chapter 11進入孩子的世界
──拋棄說教、懲罰的方式,開始運用正向教養的技巧

注意何謂「有效」/揭露目的/「揭露目的」的四個步驟/奠定解決問題的基礎,進入孩童世界的八個步驟/創造親密感和改變

Chapter 12非懲罰性的管教方式
──利用自然與邏輯後果,貫徹執行正向教養

管教的目的是教導/懲罰性管教的危險/預防問題的發生/決定你的做法/了解你的孩子/花時間教導/日常慣例表/給非監護父母的話/使用自然後果和邏輯後果/令自然後果失效的陷阱/邏輯後果/讓孩子參與擬定計畫、決定後果和解決方案的過程/令邏輯後果失效的陷阱/關於後果要記住的重要事項/確定你的做法,並貫徹執行/什麼是貫徹執行?/有效貫徹執行的四個步驟/讓貫徹執行無效的四個陷阱/積極暫停

Chapter 13在單親教養之外的事
──好好照顧你自己,學會與孤獨共處

尋找改變的勇氣/自尊?什麼是自尊?/治癒你的自尊心/治療自尊心的步驟/小心這三個永遠在折磨人的問題/重複確認這些幫助父母修復自尊心的信念/為自己灌注能量/去做就對了!/留給自己成長的空間/面對孤獨/獨力做到

Chapter 14單親父母的社交生活和伴侶
──準備嘗試擁有新生活,並幫助孩子適應新關係

但為什麼孩子會這樣?/你想要自己的生活:幫助孩子適應/利用衝突來建立親密感和信任感/在孩子在場的情況下約會/努力理解/幫助孩子適應新的關係/單親父母與性的問題/尊重自己才能得到他人的尊重/那孩子呢?/但是,你可以讓所有人開心嗎?/整合性的做法/處理行為背後的信念

Chapter 15你與前任配偶的關係
──尊重彼此的教養與生活,別把孩子當間諜

面對離婚/離異的父母保持聯繫/建立可行的夥伴關係/關於父親/非監護父母/保持聯繫:給非監護父母的建議/離婚對孩子的影響是什麼?/缺席的父母/避免陷入離婚後的教養陷阱

Chapter 16建立相互尊重的共同教養
──制定「教養計畫」協議,適時表達你的感謝

療癒需要時間/那「舊」家庭呢?/有效溝通/我們從哪裡開始?走向共同撫養/什麼是「教養計畫」協議?需要考慮什麼問題?/使之運作:為孩子建立兩個健康的家庭/建立共同教養的關係/當孩子「進行操控」時/「我需要你們!」

Chapter 17讚美你的家庭
──珍惜你們的「與眾不同」,與「幽默感」一起生活!

了解單親家庭的價值/我的家庭有什麼特別之處?/創造新習慣/恢復假期的樂趣/新的慶祝方法/創造特殊時光/儀式的力量/確實傳達愛的訊息/「笑」是最好的良藥/信仰的價值/創造值得珍惜的記憶

結論 相信自己的能力,勇敢地面對挑戰吧!

前言

單親教養:開啟一段旅程

自本書出版後迄今,關於單親教養的某些觀念改變了,但還有很多事情維持不變。統計數字沒有改變──大約有一半的婚姻仍然以離婚告終,而根據美國人口普查局(U.S Census Bureau)的調查,全美大約百分之五十九的孩子,在成長過程中有部分的時間生活在單親家庭裡。

現在擁有子女監護權的單親爸爸比以往來得普遍──根據一項統計,有子女監護權的單親爸爸的人數,從一九九六年到一九九九年,就增加了百分之二十五。像是茱蒂・福斯特和蘿西・歐唐納 等名人,也讓我們注意到,有些大人選擇單親扶養,並且喜歡這種安排。

單親父母的角色在電視上更常出現。昔日那種「一名美國副總統自認為有資格公開批評一個描述健康幸福的單親家庭的電視節目(還記得《風雲女郎》嗎?)」的日子,似乎已成了過去式。如同美國家庭生活的許多面向一樣,我們對單親教養的觀念正在發生變化,但是對它的某些恐懼和感受,卻沒有改變。

當一群單親父母被問及「身為單親父母的感受是什麼」時,一如預期地,我們聽到各式各樣的情緒反應。一位單親媽媽說:「我感到不知所措。」一位單親爸爸說:「我感到內疚。」還有其他許多蜂湧而出的感受:「孤立」、「疲倦」、「苦澀」、「害怕」、「不安」、「脆弱」、「孤獨」、「憂鬱」、「焦慮」、「極度的悲傷」。

成為單親父母的原因有很多種。有些人是因為喪偶;有些人根本沒有進入婚姻(出於自願選擇,或是被拋棄);還有些人是因為離婚。不管是哪一種原因,一旦你踏上這段旅程,成為一名單親父母,你該怎麼辦?

在複雜的現代社會中,當一名單親父母是一項巨大的挑戰。單親教養好似一份「份量加倍」的工作──你必須面對日常生活中所有的教養問題,而且還得獨自承擔最初計畫由兩個人來做的工作。

此外,許多單親父母容易自我懷疑,形成影響其有效教養(和生活)的態度。單親父母的能見度也許變高了,但是他們仍然對自己「是否能成功撫養子女」的能力抱持懷疑。諸如朱蒂斯.沃勒斯坦 所寫的《第二次機會:離婚十年後的男人、女人與孩子》(Second Chances: Men, Women, and Children a Decade After Divorce,暫譯)這類書籍,讓許多大人相信:單親的孩子內心會受到創傷,對於雙親沒有住在同一個屋簷下的他們來說,幸福和成功自然變得渺茫。

當一名單親父母確實不容易。本書的三位作者都曾經當過單親媽媽,我們永遠不會低估箇中辛勞,以及它所給予的回報。儘管有許多人是主動選擇這趟單親教養的旅程,但有更多人不是。離婚或喪偶所帶來的悲傷和痛苦,使獨自撫養孩子的現實更形艱鉅;喪偶需要花時間恢復,有許多單親父母仍有著難以癒合的傷口。而悲痛、受傷和被拒絕的感受,有時令人感到無比沉重,以至父母難以對這段單親教養的旅程,充滿信心和保持樂觀。

父母通常能意識到自己對單親家庭生活的感受,但有時令他們驚訝的是,孩子也有許多類似的感受。如果父母中有一方過世,孩子會以自己的方式感到悲傷;如果他們只認識父母其中之一,便想知道為什麼另一名父母不在身邊;如果孩子目睹父母離婚,不論離婚的原因是什麼,這些孩子都必須學習接受他們的新環境,找到方法來緩解自己內心的憤怒、困惑和被遺棄的感受。

因死亡或離婚而失去父母或配偶所留下的傷口,只有時間能治癒;但是,當離婚的父母為了孩子好,以相互尊重的方式一起合作時,就能大幅地減少離婚所帶來的創傷感。許多離婚的父母選擇繼續積極地參與共同撫養子女的工作,使子女能夠擁有兩個住處(和兩個家庭),並且在每個家庭中都有一個愛他們的父母。將親密關係重新打造為有效教養的夥伴關係,需要花費大量的時間和精力(本書將探討如何進行這種轉變),但是這麼做,不僅能幫助孩子克服困難,還能讓他們在不完全符合社會所定義的「正常」家庭的環境下茁壯成長。

單親教養的生活壓力當然很大。你總是要擔心看似無法解決的財務問題。你還得盡力在工作與家庭之間取得平衡,一方面花足夠的時間陪孩子,一方面留點時間給自己。當你向許多單親父母提到「社交生活」一詞時,最有可能聽到對方懷疑地哼一聲說:「什麼『社交生活』?誰有時間啊?」

單親父母可以當得既快樂又成功嗎?在單親家庭中長大的孩子,會有創傷嗎?他們長大後,能夠維持穩定的人際關係嗎?單親父母真的可以提供孩子健康成長和全人發展所需的一切嗎?這些問題不時地困擾著每一名單親父母。

然而,當單親父母們有機會聚在一起,探索他們所有恐懼和沮喪的情緒時,一件有趣的事情發生了──一位父親說:「仔細想想,因為我是單親教養,我的家現在變得平靜多了。」其他人紛紛點頭,關於單親教養的一些美妙之處就這樣慢慢地浮現出來。雖然你有時需要花點時間才會發現,但當單親父母確實有好處。

無論你成為單親父母的原因為何,你都會發現自己從未意識到的優勢。你一定有機會學習新技能、發揮創造力,並增強你對自己和孩子的信心;除此之外,還有許多其他的好處。許多單親父母發現,因為沒有另一名父母質疑自己的決定和行動,他們能夠享受沒有衝突的家庭生活。單親父母經常能有更多隨興的發揮,並更能享受親子時光。

電影《克拉瑪對克拉瑪》精彩地描述了一名父親在成為單親爸爸後如何與兒子建立親密關係的過程。如果電影中的父親繼續當個工作狂,將所有的教養責任丟給母親,他便會錯過這個美好的機會。

有些單親父母發現新的生活很自由。他們享受自己的獨立性、新的生活契機,以及在獨力克服挑戰後所獲得的滿足感。不受束縛的單身狀態自有樂趣!

同樣地,孩子也可以在單親家庭中成長茁壯。當你知道自己不僅有辦法克服創傷,而且能夠從中汲取教訓,甚至從中受益時,會是一個極具賦能感的經驗。由單親父母撫養長大的孩子,有機會為家庭做出真正的貢獻,並認識到許多自我的價值和能力。

如果你正在閱讀本書,那麼你很有可能已經是(或即將成為)單親父母。本書的目標以及作者們的希望是──幫助你探索分辨潛在問題、並發展預防問題發生的方法。我們希望幫助你找到問題的解決辦法。儘管並非所有單親教養的問題都源自於父母離異,但離婚仍是目前導致單親教養最常見的原因。如果你沒有經歷過離婚,我們為你感到欣喜,同時也請你對本書中主要以離婚者為對象所分享的建議和資訊保持耐性。你還是可以在這些討論中找到許多適用的內容。

正向教養的技能可以幫助你和孩子快樂地共同合作和生活(至少在大部分的時候)。本書所提供的所有正向教養工具,旨在幫助父母教導孩子如何在生活中獲得幸福和成功的重要技能,同時也提供可能還沉浸在悲傷和挫敗之中的父母一個前進的方向。我們將在書中分享幾名單親父母運用成功的經驗,希望你能藉此獲得鼓勵和一些想法,使你自己的旅程更為順利。

園丁告訴我們,如果不偶爾刮刮強風,一棵樹就不會長出強大的根系;風的力量促使樹木向下挖掘、扎根、攀附與固著。加州海岸著名的柏樹經常遭受狂風暴雨的侵襲,但它們牢固地扎根在岩石中,即使在最強勁的大風中,也不放開。它們的美麗來自於吹打它們的風雨。

成為單親父母也許不是你的選擇,你也可能會不時地懷疑,你或孩子是否有辦法過下去。在這個複雜的世界中,當一般的父母已經很難,當一名單親父母更是難上加難;但是,你確實可以在單親家庭中,撫養出負責任、尊重人且聰慧的孩子。如果你保持開放的心態並樂於學習,單親家庭的生活將為你和孩子帶來你們從未想過的機會。

無論你此時此刻的狀態為何,你想要的應該是大多數父母都想要的:一個全家人都能享受的家庭生活、一個充實滿意的人生,而孩子們都能成長為一名有自信、有能力的大人。沒錯,這並非都是容易的;不過,這絕對是有可能的。

導讀

用正向教養打造單親的完滿家庭

成為單親家庭會經歷一段混亂的過程,往往會出現令人困惑、驚訝、傷心等等高度複雜的情緒波動,單親要面臨的不僅個人身分的改變而已,還有相當長的一段時間,要面臨來自內外環境對心理與生活各方面的劇烈震盪,包括情感、社交、經濟、法律、心理、和親職的問題,同時伴隨著各種情緒困擾。要能做到在家庭轉變的過程中,減輕衝擊和增強正向的調適,是很不容易的事。

從過去十年內政部的數據來看,單親家庭的比例有逐漸增加的趨勢,二〇一九年的統計資料顯示,台灣約有八百七十三萬戶家庭,其中八十九萬戶是單親家庭,也就是說,有超過十分之一的家庭是由單親組成。這本書的出版,對於日漸增多的單親家庭能提供很好的幫助,讀者除了能了解「在單親環境下,如何做出有支持力量的正向教養方式」之外,書中還有極大篇幅,針對單親父母面對各種困難,所必須顧及各層面的內在感受和外在生活,進行正向調適的介紹與說明。

  沒有「破碎家庭」這回事,即使破碎也能修復
當雙親之一由於長期生病、分離、離婚、死亡等各種原因,導致原來「完整」的家人關係或生活遭到破壞,許多人便常使用「破碎家庭」來形容任何一種單親家庭,該名詞顯然也已受到濫用。當人們談論到孩子的錯誤行為時,可能會說:「他來自一個破碎家庭。」而忽略了必須探討這個孩子的想法或其他方面的影響。本書的第一章和第二章內容,指出對單親家庭教養的無益和有益觀點,進而能幫助我們改變,卸下來自輿論和偏見的重擔。

書中告訴我們,許多快樂又成功的人都是由單親家庭撫養長大的,單親或雙親並不會對孩子的發展造成重大影響,父母要有好的教養方法和積極的心態,才是孩子發展人格特質最重要的因素,同時,也可以預防和減輕單親生活的困難。作者認為「沒有破碎家庭」這回事,又或者「即使破碎也能修復」,如果單親父母帶著「受害者心態」,孩子勢必也會受到影響,如果父母面對挑戰能抱持勇敢又樂觀的想法,孩子也會學習並且從中獲益。

現今家庭生活型態早已多樣化,有雙親、單親、隔代、寄養、重組、多元等等,單親家庭必須調整許多舊有價值觀和想法、行為方式,並準備好負責的積極心態,在接受新的家庭組織和生活方式之後,能夠回復個人和家庭生活的和諧。

  處理好情緒,有效安頓單親家庭新生活
不知道你有沒有「掃到颱風尾」的經驗?有些人在情緒低點時,看什麼都不順眼,明明無關的人和事,卻會在不理智的狀況下被無辜牽扯進風暴中。在轉換為單親父母的巨大壓力和挫折下,有時會失去理智,做出具有傷害性或後悔的事。本書第三章和第四章十分重要,能幫助單親父母學習誠實面對自己的感受,才能有建設性地解決問題,特別是親子之間的困難。提醒家長留意自身和孩子的情緒,當成人學會不用壓抑、爆發情緒,就能冷靜下來,並使用不指責的溝通方式,不僅可以給孩子良好的示範,重要的是,還能把困難的時刻轉化成「跟孩子建立親密和信任的機會」。第五、六、七這三章提供單親家庭面對混亂生活的有效方法,像是如何減輕壓力、創造安全感、應對混亂、建立歸屬感等等;變動過程因為發生的情況太多,有時令人措手不及,或忽略掉最重要和該優先處裡的事情,這幾章內容引領讀者檢視必須顧及的生活各個面向,重新找回生活的平衡。

  孩子的問題不是因為單親家庭
正向教養告訴我們:當孩子們相信「我有能力、我能以有意義的方式做出貢獻,並掌控自己的生活」他們就會擁有自尊。孩子如果有錯誤行為,「自責」不是有效的教養方法;只要單親父母能夠學習,並使用那些能賦予孩子們力量、教他們相信自己的價值和能力的教養方法,單親跟雙親家庭都能給孩子提供同樣多的機會,以培養孩子們的品格和能力。本書的第八章到十二章針對單親家庭的挑戰,列舉出許多實用的正向教養方法,幫助單親父母走進孩子的內心,真正理解孩子錯誤行為的緣由;花時間教導和鼓勵孩子、召開家庭會議、用鼓勵的方式邀請孩子主動合作,都能拉近親子距離,建立如同團隊夥伴的良好親子關係,進而促進正向的改變和成長。

  賦能自我,化危機為轉機
經過風風雨雨的一切,單親父母在生活中最容易忽略自己。第十三到十七章的焦點回到家長的自我照顧和自尊治癒,學會尊重和肯定彼此,對父母和孩子都是重要的事,甚至還包括尊重孩子對另一位父母的喜愛和相處需求。不要害怕改變,因為改變已經發生,試著找出優點並肯定單親生活的價值,建立親子特殊的相處時光,進而擁抱新生活,為自己和孩子創造雨後天晴的彩虹!

在本書中,有許多正向教養的育兒方法,像是鼓勵、傾聽、溝通、肯定等,被建議用在單親父母自身一樣有效;畢竟,父母有愛、肯負責,親子生活就完滿。真正影響孩子發展的因素是:家庭關係的和諧或衝突、家庭經濟穩定與否、教養方式和品質,還有家長自身楷模。本書內容除了提供單親家庭如何持續做到溫和堅定的教養引導之外,更擴大探討範圍至「如何正向應對多重的家庭面向與層次變化」,是一本單親教養的好書,也是單親父母的療癒手冊,十分值得身處其中的家長或是關心單親家庭的人們參考閱讀。

姚以婷/美國正向教養協會國際顧問和高級導師、中華亞洲阿德勒心理諮商和應用協會理事長、亞和心理諮商和訓練中心院長

推薦序

單親家庭不是破碎的家庭

單親家庭是現代常見的家庭樣貌之一。目前在社會上,容易看到的不同家庭樣貌,還包括隔代教養、多元家庭、新住民家庭、弱勢家庭……更別說「偽單親」家庭的流行,「缺席的父親」是我工作過程中頻繁被提出來討論的話題。

當我們對家庭種類的認識越深入,就不會隨意給予單親家庭「破碎」的標籤。有些單親家庭,是在大家庭裡,資源甚至比一般小家庭豐沛;有些單親家庭,則是等到孩子有適當的獨立能力,父母才離異;有些單親家庭,因為孩子少,所以能得到照顧者全心的關懷,教養方式也更一致。

單親家庭之間的落差,其實比我們刻板印象來得大;大眾認定的傳統家庭,也未必是幸福保證。

「因為我是單親教養,我的家現在變得平靜多了。」

因為擺脫了經常性的衝突爭吵,有些單親教養的品質反而更好,家庭氣氛更融洽。在研究上,單親家庭的孩子通常較為獨立;如果有高品質的單親教養,還可以看到親子關係更和諧,孩子因為很能體會照顧者的辛勞,主動分擔家務,對家庭更有認同感的情況。

相對來說,有些父母寧可長期爭吵,說是為了家庭的「完整」而堅持不離婚,卻又把責任都丟給孩子──「我是為了你而不離婚的」。我跟這種處境之下長大的孩子們互動,他們其實都期待,父母大可以各自追尋幸福,別把「不幸」的原因都歸到他們身上,成長過程中心理壓力一直很大。

但由於文化的制約,還有對整體家庭樣貌的認識不足,很多單親父母心裡面常感愧疚,也持續處在「受害者」心態。父母不知道怎麼愛彼此,卻在孩子腦中種下仇恨,不斷對著孩子發洩對伴侶的怨懟,這對孩子的心理健康有礙。

「無論你有多忙,都應該將自己作為優先事項之一;這不會自然的發生,你必須花時間照顧自己,因為無論你多努力,都無法滿足其他人對你所有的要求,但如果你讓自己精疲力盡,將無法繼續付出。意識到自己的侷限性,在必要時,對新的要求說不。」

我相當欣賞正向教養的地方是,它強調父母優先照顧好自己,這是我認為能教養孩子自重自愛的源頭──能漸漸成為我們自己內在慈愛的父母。我們怎麼對自己的內在小孩說話,我們可能很自然地用類似的語氣對現實生活中的孩子說話。

正向教養系列的書,在台灣我推薦好幾本了,某些相當好用的教養工具也都重複跟讀者們分享與討論;但這次閱讀單親家庭篇,就像之前針對不同族群所出的書,都還是滿懷感動。

能提出一套完整的教養理論,已經難能可貴了,還能針對實務,落實在不同的背景脈絡下,輔以豐富的案例與分享,幫助讀者能更快地應用在屬於自己獨特的情境;對我來說,這是一種相當負責任的作法,不但持續完善自己所倡導的理論,同時也給讀者具體且細膩的交代。

我身邊的朋友,就有很用心的單親父母。知道孩子在情緒上難免遭遇挑戰,所以特別主動積極,也刻意安排跟孩子的特殊時光,更是把溫和且堅定的態度當成教養心法。

我真的等不及要跟我身邊的朋友分享這本書,這本書所講到很多細節,是單親父母根本沒想過的議題;即便是一般的雙親家庭,讀這本書也都相當有助益。

尤其在我落筆寫推薦文的當下,正值疫情肆虐,親子相處時間突然變多了,這本書更像是救命的繩索。相當榮幸跟讀者推薦這本書,希望藉著這本書,讓全家成為一個團隊!

洪仲清/臨床心理師

阿德勒可以讓你得到「雙倍好的自己」

離婚有多痛?

協調離婚期間,我見過不下二十位律師、心理師、社工,還有許多關心我們的朋友;我深深地感到,若不是自己走過離婚,真的無法感同身受這種痛苦,而且,當你爬得愈高,跌得愈痛──我在美國史丹佛大學拿到兩個碩士學位、在矽谷當過工程師風光回國,和前妻生了兩個可愛的孩子且創業成功;不過,婚姻最終進入嚴重衝突,離婚前,讓我最不敢離婚的三個原因,都圍繞著孩子:

第一,我搶得到孩子嗎?

第二,孩子還會像以前一樣愛我嗎?

第三,孩子會不會心裡受創?

其中,第三點尤其令我痛到撕裂,因為,我好怕孩子受傷,尤其那些看不見傷口的心理創傷!我怕孩子走歪,聽說單親孩子容易被霸凌或交友不慎!

然而,當我真的離婚了,成了獨力照顧兩個孩子的單親爸爸,一個大人、兩個孩子相依為命,每天面對面的相處,我才又發現,孩子還沒出問題,我自己已經先出問題了。離婚後,孩子變得特別「難管」,情緒上的問題全都爆發出來了,那時剛好是暑假,每天不是大吼大叫,就是大哭大鬧,兄妹兩人還會互抓互打、以謊言掩蓋事實,還會栽贓給唯一的大人(我)稱「是爸爸在說謊」!

最慘的是,當時,我自己都還沒走出離婚的創傷,一度認為自己是人生魯蛇兼失敗者,孩子又教養失靈,我一邊擔心著他們,一邊又好受傷;在家裡的每一天,我時時都處在情緒爆炸的臨界點。

所以,所有聲稱單親孩子其實可以和正常孩子一樣,輕輕鬆鬆地正常長大,不必提出特別教養方法的人,我必須說,很有可能是因為他們自己沒離過婚、沒有真的「實戰」教養單親子女──忽視單親孩子的教養技巧,實是非常危險的鄉愿心態。雖然,我並不孤單,過去兩年多,我辦了近百場的離婚單親座談活動;邀請許多我們稱為「學長、學姐」的人(也就是比我們早離婚的過來人)來為「學弟、學妹」們分享心路歷程,也發現,單親教養所碰到的「問題」都差不多,大家一直問,卻得不到「答案」──找不到專為教養單親孩子所設計的解答。

所以,我非常珍惜這本《跟阿德勒學正向教養:單親家庭篇》,甚至認為,在「跟阿德勒學正向教養」系列中,這本是最重要的;阿德勒的理論,對離異家庭的貢獻度比一般家庭還要大,因為這種不打不罵又不縱容的教養技術,單親孩子更是需要。這本書所有理論都有非常棒的實例,比方說,此書提到的「我字句」,當孩子晚回家,可以和孩子說:「這樣會讓我感到害怕和沮喪,因為我愛你,擔心是不是發生了什麼事。請打個電話給我,我會很感激。」像這樣的舉例,對我這個單親爸爸來說非常地實用。

另外,此書也有提供一些很明確的方向,比方說,加入一種「教養互助會」可以讓孩子找到玩伴;又,如何舉行「家庭會議」?對我們家來說,第一次舉行家庭會議,難免有點怪怪的,後來每個人真的都暢所欲言,「家庭會議」變成了我和孩子之間一個另類的互動機會。另外,書中還提到一點,是我很喜歡的做法──「向孩子確認他的感受,不要假設」,即便他說「不知道」(我家孩子最愛說「不知道」然後要理不理的),也要一再地確認;此外,當孩子拒絕我要求他們幫忙做家事,我必須知道,他們並不是不做家事,而是「因為他們是孩子,有其他的優先事項,家事不是他們最優先考慮的事情」,單單這樣想,就已經將父母炸裂的情緒緩和一半以上了。

此書不只教我們,不打不罵的教育,最重要的是,它教我們進入孩子的心裡,並有效地讓父母自己的壞情緒獲得緩解。最後,本書還很貼心地直接書寫一章來討論「照顧你自己」的議題,包括如何忍受孤獨、如何在失去自信後堅強,它也貼心地教大人「往後有了新的交往對象,怎麼處理孩子的反彈?」它說,不必遮遮掩掩地進入「保密模式」,可以大方詢問孩子「現在是否願意聊聊『這件事』」,並於孩子在家時與伴侶見面,別隨便和孩子說「你對我很重要」,卻常在他們需要時跑去和異性友人約會等等……這些都是以往我在阿德勒相關書籍中所沒有看到的,聽起來卻相當熟悉,好「阿德勒」式教育,對於單親且需要學點新方法的我們,猶如天籟之音。

單親父母比一般雙親家長還需要「學習」,因為,唯有一直學習,才有可能讓自己在單親教養時做得「比以前更好」;另一個角度看,因為單親,反而因禍得福,得到了雙倍好的自己───雙倍好的你,就從《跟阿德勒學正向教養:單親家庭篇》開始吧!

Mr. 6 劉威麟/單親爸爸、英雄爸爸公司負責人

Chapter 5 尋找生活的平衡,以及單親教養的技能

琳恩今天的工作不順利,癱在沙發上的她身心俱疲,她試著思考,在今天結束前,還要處理哪些事情。

桌上放著一堆帳單;地毯上到處是三個孩子透過鞋子挾帶回來的小石頭,他們顯然在學校的沙坑裡玩得很開心;在廚房地板上殘留著幾塊「酷愛飲料」(Kool-Aid)滴落所形成的污漬。這讓琳恩突然想到:浴室也許該打掃,而且汽車需要換機油。

琳恩開始感到頭暈。快到晚餐時間了,冰箱裡還有吃的東西嗎?她疲倦地注視著庭院,但這只是在提醒她:草坪需要澆水、施肥、除草和修剪。就在那一刻,琳恩的孩子們拿著一堆故事書過來,在她身邊坐下來,「媽媽,妳能讀給我們聽嗎?」他們問道。

你在這時終於恍然大悟,這就是單親教養必須面對的現實。

無論你是離婚還是喪偶,是男性還是女性,是監護人還是非監護人,都不重要;要取得單親教養生活中的「平衡」,是人生最困難的任務之一。有太多的事情要做,而時間通常都不夠用。

在「傳統」家庭中,會由一對夫婦分擔家庭管理和照顧孩子的任務;在單親家庭中,雖然有相同的任務,但卻只有一雙大人的手可以完成,因此更顯得壓力重重。

單親父母經常分享,他們會為了小事抓狂。在你洗個澡或趕到店裡買東西時,沒有人可以稍微照顧孩子幾分鐘;沒有人能處理貓咪咬來的那隻半死不活的老鼠;沒有人可以幫忙修補破掉的衣服、解釋為什麼汽車無法發動,或是幫忙洗衣、修剪草坪或鏟雪。

最糟糕的是,在一天結束,孩子們睡著後,他們沒有其他人可以交談,沒有人可以分享自己的擔憂和小小的勝利。原本應該一起撫養孩子的伴侶──孩子的另一位父母──也許從未出現或是毫不同情,難怪單親父母經常抱怨自己感到孤立!好似永遠做不完的事情,讓單親父母經常陷在沮喪、內疚、憂慮和疲憊的感受中,而這並不是一種可以促進父母與孩子建立良好關係的氛圍。

你該如何應對?當你度過悲傷期、回復好情緒,生活也開始正常運作後(儘管壓力很大),那接著呢?單親父母如何在完成所有該做的事情上找到平衡,如何有效地撫養子女,同時還能找到時間自我學習、成長並享受生活?這有可能嗎?

我們將告訴你,這確實是有可能的,但你需要有周詳的計畫、耐性和踏實的努力。


推薦閱讀