我們不能總是幫年輕人建構未來,但是我們可以培養出未來的年輕人。──富蘭克林.德諾拉.羅斯福(Franklin D. Roosevelt)演說於賓州大學(一九四○年九月二十日)
過去三十年,我的生活主要分成兩個部分:當一個母親和作為一個開業的小兒科醫師。在養育自己孩子和處理家庭危機與挑戰的同時,我也要面對和處理病患生活裡的麻煩和混亂。藥物、死亡、反抗、離婚、霸凌、財務和情感不穩定-這是一張無止境的清單。一代又一代,清單上待處理的議題沒有減少,反而變得更長、更不可思議。科技發展和社會變遷改變了新一代的思想和價值觀。伴隨改變而來的,是父母該如何回應這些轉變。
我養育了三個孩子,他們現在皆已長大大人,同一時間,我也看著我的病患成長為父母親。在過去這段時間,我親眼目睹了父母與孩子間令人擔憂的趨勢:孩子正在控制他們的父母,而不是父母在控制孩子。我看到父母過度讚美孩子、認為與孩子維持友好關係比教養孩子更重要、他們給予孩子任何想要的物品,同時又控制孩子生活中的各個面向。實質上這些父母是在傷害下一代的未來,因此我們需要做些改變,而且愈快愈好。
當孩子心智逐漸定型,我們必須迅速行動去影響他們的學習成效和對問題的反應能力。不論孩子年紀多大,改變他們永遠不嫌晚,所以從現在就開始修正吧!這代表身為父母的「你」需要轉變,不論我們是否喜歡、不論是好是壞,這都必須由父母親的技能設定去啟動。本書的目的在於教導父母如何改變自己的行為及應對孩子的方式。雖然目前可能難以理解,但是對你的孩子抱持更大期望、賦予他們更多責任、偶爾讓他們失敗和成為一個真正的領導者,將使他們成長、自給自足和獲得真正的快樂。
每一個新世代父母都會走過一段學習的曲線。我們習慣上會依循自己父母用過的方法和想法,如同他們教育我們的那樣。但是那種來自錯誤的繼承──我們會很自然嘗試去修正這些錯誤。儘管事實上我們與其他人類生活在一起,可是當涉及到養育孩子時,不管觀念是否正確,似乎都會令我們感到困惑。完美的父母並不存在,本書也不會教你成為完美的父母,而是讓你理解到我們父母教導的並不全然錯誤,我們的天性也不總是正確,為了成為出色的父母,我們可以開始整合自己的想法。
從不同程度來說,我們在這個時代擁有許多身為父母的優勢。整體而言,現在是一個美好的時代。以前是在一個最險惡的情況下養育子女。拓殖者挨過充滿疾病和危險的海洋旅行,墾荒者則一同穿越北美大平原;他們經歷並死於幾個世紀前那種極為糟糕的生活環境中。隨著時間和科技不斷進步,從前那些大部分需要面對的危險都消失了,而孩子仍不斷成長,並且養育著他們的後代。艱難造就了堅韌的外表和不妥協的態度--一種生存和成長的心性。
這種心性對發展中的人類有什麼幫助?它是最適合養育人類的環境嗎?當然不是,因為孩子生活在不被接受的危險情況下,他們過度工作,潛在的營養不良又使他們暴露在危險的疾病中。過去不應該總是被視為邁向未來的典範。我不是提倡一種絕對生存主義者的生活型態,我們應該擁抱現代的優勢。然而,以前的孩子所學到的某些優良特質,絕對在發展上有其必要性。
以前的孩子必須達到大人的要求,那些要求幫助他們培養自尊、工作倫理和解決問題及生存的基本技巧。當孩子長大成人,準備獨自生活時,這些技能提供了很大的幫助。沮喪對他們來說不是新體驗,所以當伴隨失敗的情況出現,他們不會視為世界末日。賦予孩子困難的工作和對他們其他行為擁有期望,就能培育出一個成功大人的生存本能。
當社會要求孩子儘早開始自給自足,將促使他們「忍受請求被拒絕」及「學習處理沮喪」的能力。父母讓孩子滿意自己,這種感覺近似於培養自尊和自我價值。當這種對自我的感覺從兒童時期開始發展,會帶給孩子更多自信,讓孩子更獨立並更具有競爭力。
養兒育女不是要做孩子的夥伴,而是要做他們的領導者,並且指引他們如何過生活。為了孩子好,你需要訂定規則。你要在身邊教導他們、帶領他們前往正確的方向、提供建議、給予忠告,並在需要時保護他們。當父母可以從容指揮且孩子可以遵守父母訂定的合理規則,下一步自然就是和平與寧靜的到來。
現今社會對於何謂好父母的定義,正處在一個極端的十字路口,而現在是取得平衡點的時候了。那些對於成為好父母的建議,範圍從允許孩子做出生命中重要的決定,到父母積極參與孩子日常活動等各個面向,使得孩子看來不用對自己的行為負責,而且太多時候,父母會幫他們多如繁星的不好行為找藉口。
近期電視上播放的一則廣告,可讓人一瞥親子關係在這千年來變成了什麼樣子。以下是廣告的情節:一位母親採買完日常用品,正把車子開到車庫前。車上裝滿了家裡要用的物品,必須馬上拿進屋內。她的兩個兒子坐在前院的草坪上,大兒子正在玩掌上遊戲機,而小兒子正在扮演牛仔的角色。這位母親手上提了兩大袋的東西,喊著:「孩子們,你們可以來幫我嗎?」玩著掌上遊戲機的兒子看都沒看,只說了一句刻薄的話:「我不知道,你不能自己來嗎?」然後繼續玩他的遊戲,完全沒有抬頭看媽媽一眼。但是一旦媽媽承諾會提供垃圾食物作為獎賞,孩子馬上跑去幫忙。
我們該從哪裡來解釋這個可怕的廣告呢?當然電視廣告並不是實境節目,但這個情節呈現出的廣義概念是如此普遍的趨勢,導致媒體運用來描繪日常生活以銷售垃圾食物。這種被父母視為機伶又幽默的行為既平常又能預測。父母的藉口通常是:「他們只是早熟的孩子。」而這些藉口很快就會成為父母垮台的理由。
大部分父母總能很快評論其他父母和孩子的態度和行為,以及他們的父母如何反應。當一個情況發生,而自己沒有身在其中時,就像廣告描繪得那樣,父母可以清楚看到孩子對母親的不尊重和無禮。然而,當自己的孩子表現出這種行為時,在父母眼中就會變得看不見。要看出自己的孩子正在做非常不好的行為,更是一件困難的任務,我們看到的就是自己可愛的小男孩,我們不希望因為自己不同意或中斷他們的樂趣,使得他們生氣或難過。
對孩子的愛使父母變得盲目。父母會自我說服:當孩子說出刻薄的話時,不表示他們是壞孩子,而且也沒那麼令人不愉快,他們只是在開玩笑,沒有造成實質的傷害。所以,他們就當作沒有這件事。
另外,他們會說服自己,沒有孩子幫忙做家事,事情會進行得更順利。既然請他們幫忙會變得比較麻煩,不如由自己完成還要更快一點。又或者父母沒有任何期望,不認為一個健康完整、有能力的年輕人應該幫忙母親拿東西,他們玩得開心比做家務重要。不論什麼理由,都無法幫助孩子成長,而且坦白說,我們可以確定他們會變成握有權力、容易憤怒和令人失望的下一代。
家有新生兒的新手父母正在體會一種令人喜悅的新情緒,第一次感受到對孩子滿滿的愛。對大人來說,當看著剛出生嬰兒的雙眼時,要保持理性很困難。所有知覺都以你從未感覺過的方式甦醒了,而且心取代了腦袋,開始支配你的生活。你做出和說出自己從沒想過的事情,而且當要擔負起一個新生命的責任時,現在比以往更不可能做一位理智又有智慧的大人。閱讀本書將幫助你把感受到的強大情感轉換為一種更理性的方式,以確保你將自己的兒子或女兒養育成一個開心又健康的大人。
從經歷大蕭條的一代到第一代的電視兒童,我們可以從過去學習,並且開闢出一條通往未來的道路,以成為更好的父母。不過明白哪裡有問題是第一步,在沒有注意到自己被枷鎖束縛之前,你不能哭喊自由。為了明白問題出在哪裡,你需要對自己誠實,然後客觀地檢驗自己的行為,這就是我們開始的起點。