前言
我說這些都是為你好，聽了別不高興feat. 希望你能閉上那張嘴
在《為什麼？對別人這麼好，內心卻總是受傷》一書出版後，很多人對我提出疑問：「如果不想受到傷害，到底應該怎麼辦？」他們表示，即使對方侵犯自己的領域，或是肆無忌憚地發動攻擊，自己也因為沒有適當的應對方法，以致於每次都在同一處跌倒。
說到底，都是「界線」（boundary）的問題，也就是無法守住自己和他人之間存在的心理界線，才會導致這樣的情況發生。
來舉個簡單的例子吧。
試著想像一下：今天從早上開始就覺得特別餓，一直在等待午餐時間到來。然而，當自己拿著湯匙準備舀起熱呼呼的湯時，對面的人突然把筷子伸進我的飯菜裡。當下不僅胃口盡失，也湧起一股不悅的情緒。
「啊，你這樣真的讓我有點不高興……」你正試圖表達不滿，但對方卻辯解：「知道了啦！我不吃不就好了嗎？又不是什麼大不了的事，你為什麼這麼敏感啊？」這時，你會有什麼樣的想法呢？
不只侵犯到個人領域，還打壓對方的情緒，更不打算理解背後的原因，和這樣的人面對面坐在一起，不是件愉快的事。
試著觀察一下，平時像一口深井般不輕易表露情緒的你，突然板起臉提出不同意見時，對方會採取什麼樣的行動──他們只會將你那嚴肅認真的態度，當成一次性口罩般隨意丟棄。他們無視你的感受，把你看作是開不起玩笑的人；或者認為你不懂得區分何謂好意，是個讓人感到鬱悶的人；抑或是自己明明把你當成疼愛的後輩才會那麼說，將你視為一個鑽牛角尖、把話往心裡去的人。
他們將自己的無禮，轉化成是對方太過敏感，發揮了卓越的技巧，把自己的缺乏體貼，反咬成是對方過於小心眼。因此，即便是自身犯下失誤，也像是錯不在己般地把責任歸咎給對方，在一瞬間就逆轉了情勢。為此，你憤怒的情緒漸趨清晰，但「自我」的存在卻相對變得更加模糊，這不僅是最糟的情況，也是加害者和被害者角色遭到對調，令人深感氣結的時刻。
在醫院開設的初期，我也曾細想過：「來醫院的為什麼不是需要治療的加害者，而是讓人感到惋惜的被害人呢？」並為此覺得相當鬱悶。然而，現在的我明白了：那些悄悄將他人的精神、時間、努力和誠心偷走的吸血鬼們，並沒有什麼好感到煩躁的，因為他們指使別人去做自己不想做的事。只要有想搶奪的事物，就會不擇手段、用盡一切辦法將之占為己有。他們直到最後都不會忘記：自己手中握有人際關係的主導權。
「我只是比較直率而已，那些話都是為了你著想才說的，不要太敏感地往心裡去。」
◆等價交換的人際法則
仔細觀察看看他們說的話吧！雖然美其名是「為了你著想」，但深入剖析後會發現：在很多情況下，他們其實是「站在自己的立場思考」、「為了自己」才說出那些話。為了自己而讓步，體貼的其實是自己；或是為了自己而要你按兵不動……因為話語裡藏有這些意圖，才導致我們如此敏感地做出反應。
至今為止，我看過很多人自己沒有籌碼，卻以他人的人生當作擔保，進而打算孤注一擲。這些人在他人的挫折中獲取安慰，透過他人的不幸來感受幸福；用一時的好運來鞭笞他人的努力、挫敗他人的意志，且將其推入倦怠的泥淖，再踩著那樣的絕望往上爬。他們對辛苦減肥成功的人嘲諷：「急著減肥的話，百分之百會再復胖。」對子女順利考上大學的父母，他們挖苦道：「不是名門大學又怎樣，反正有大學畢業證書就好啦。」對買了一輛新車而興奮不已的人，他們則潑冷水：「唉呀，應該多加一點預算，買台進口車啊。」
情感剝削者就像賭徒一般。如同嗜賭之人玩花牌時對「摸牌的滋味」上癮，情感剝削者很難捨棄掐住他人咽喉的快感。但是，想拿別人的人生當賭注的話，就要把自己的人生也一起押進去，這才是所謂等價交換的人際法則。
世上最容易的就是閃躲和旁觀、沉默和逃避。愈是無法分辨謙遜和怯懦的人，在遇到不舒服的情況時，就愈是會無條件地選擇迴避，這是心靈匱乏所招致的不幸。物質上的窘迫會讓人養成清貧的習慣，但精神上的匱乏會使人意志潦倒。如果想安全地守護自身的情緒領地，首先應該要拋棄一貫保持沉默與迴避的態度。此外，由於自己也隨時可能成為侵犯他人情緒領地的加害者，所以必須各自努力，力求不去侵擾他人的心理界線。
能夠獨善其身，亦懂得與他人和諧共處──讓我們一起成為這樣睿智的個人主義者吧！唯有如此，人際關係才能不再陷入空虛和迷惘。
為正奮力度過人生酷寒期的你我祈禱
