我們為何不愛了?:走入愛情諮商室,克服脆弱、孤獨與背叛,找回彼此最動人的模樣

作者:蘇珊娜.阿貝西

譯者:黃庭敏

出版社:大好書屋

出版日期:2023/06/02

類別:心理勵志> 兩性與家庭關係> 兩性關係

原文書名:Tell Me The Truth About Love: 13 Tales From The Therapist’s Couch

ISBN/條碼:9786267238844

定價:450

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更多書籍介紹

這段關係為什麼走不下去了?
究竟是什麼,破壞了兩人之間的感情?
你應該放手,還是挽回?
英國情感關係治療權威,分享13則感情面臨挑戰的諮商故事,
帶你從愛情的盡頭出發,回頭找到自己的關係解方!
  ★ 英國上市一年,盤踞家庭諮商類、精神分析類暢銷百大圖書!
  ★ 榮獲英國、美國亞馬遜4.6顆星好評,全球讀者熱烈回響!
  也許你開始察覺與另一半的感情越來越淡了,
  也許你正深陷分手的痛苦折磨,
  也許你苦苦尋找一切的真相⋯⋯
  但你對情感諮商感到陌生又抗拒,
  也不確定是否到了需要外援的程度?
  為了感情問題而心神不寧的你,
  不妨走入蘇珊娜.阿貝西的諮商室,
  跟著她治療過的破碎關係,
  看你在愛情中會遇見哪些挑戰?
  以及是什麼原因,讓你陷入熱戀又讓你面臨痛不欲生的失戀?
  而專業的心理治療師,又會帶來什麼樣的觀點與建議?
  ❤ 愛情為什麼離你而去了?
  進入伴侶治療的現場,找出愛情消失的原因
  「人們經常在關係裡向他人隱瞞真相,也對自己撒了謊。」阿貝西從前來諮商的數百名案主身上看到──背叛、工作、婚姻、育兒,以及人類對他人的需求與脆弱,這六個愛情的挑戰,是耗損兩人情感的主要原因。她見過許多渴望改善關係的伴侶攜手上門,卻因為難以面對真相與痛苦,而陷入分分合合的迴圈,或是過著逃避問題的假面生活。
  阿貝西從30多年的諮商生涯中,將典型且深具啟發的臨床案例,改寫成13則引人入勝的愛情寓言;並穿插她的內心獨白與自我反省,讓你看到專業治療師如何思考、轉化這些情感難題,進而從中獲得療癒與啟示。
  在書中,我們看見伴侶關係的各種面貌:對生小孩沒共識而快走不下去的伴侶、不願面對太太長期婚外情的丈夫、無法接納前妻兒女一同居住的繼母、25年沒性生活的中年夫婦,以及那些經常遇人不淑、慣性劈腿的紅男綠女。阿貝西藉著他們的故事,帶你看到「愛是怎麼不見的」,也帶你探索「相愛的真諦」,幫助你解決自己的難題、建立更穩固的情感關係。
  ❤ 再堅持一下,還是好聚好散?
  看心理治療師如何處理棘手問題,從中找到自己的解答
  本書除了描繪愛情變調的面貌,也完整記下心理治療師的觀察與分析,幫你反思自身問題,看清關係的走向:什麼情況下,你還能做出哪些改變,讓關係起死回生?又什麼狀態下,你需要的不是和好,而是得接受真相、讓兩人關係真正成長?
  ➤ 當你們個性不合、爭吵不斷卻又分不開
  ● 吵吵鬧鬧的背後,是絕望和悲痛,因為覺得自己從未被理解或感到安心。
  ● 比達成共識更重要的,是雙方真正搞懂一件事:你不是我,我也不是你。
  ➤ 當你們對生育與工作規劃有不同想法
  ● 發展上的差異是伴侶尋求協助的常見原因,如果某一方的興趣、意見與需求突然改變,就可能會衝擊到現況,而籌畫與生養小孩是最大的考驗。
  ● 願意傾聽伴侶說的話,不論好事、壞事或醜陋的事,能讓他們變得更加敞開心房,願意說出真實的想法。
  ➤ 當你們因為孩子而吵得不可開交
  ● 生養小孩是夫妻最具挑戰的課題,因為當一位合格的家長,意味著犧牲、讓步,以及讓另一個人進入你的生活,代表要和自己的童年再次相遇。
  ● 家庭連結我們的過去和現在,而且握有未來的關鍵,是我們得以試著修正過去、修補傷痛的地方。
  ➤ 當你們和平相處卻陷入沉悶停滯
  ● 許多成年伴侶會經歷逐漸幻滅和分開的過程,突然間,你覺得不是與理想對象一起生活,而是與一個更真實的人相處。
  ● 這種幻滅可能預示著一段關係的結束,也可能是一個新階段、一個更優質關係的開始,因爲真實的互動讓人覺得更被理解。
  ➤ 當你害怕無法讓對方滿意
  ● 人們會重複著各種模式,有些人會以父母那套的相處模式來觀察另一半,進而扭曲了自己與對方的形象。
  ● 我們必須察覺,我們所有的經歷都充斥著以前的經驗,在處理每一個新的事件或關係時,有太多先入為主的觀念。
  ➤ 當你被另一半狠狠地背叛
  ● 根據經驗,劈腿通常反映出伴侶有無法共同解決的問題。
  ● 伴侶如何從重大的背叛中完全恢復?首先且最重要的是,雙方必須承認背叛確實出現過,並就背叛的根本原因達成共識。
  無論你正遭逢關係的風暴,不知該結束或堅持下去,還是進入平穩狀態,卻在不斷變化的角色中找不到平衡,跟著這些案主走一趟情感諮商,你將逐漸明白──情感修復的關鍵,不在達成特定目標,而是要放下心防,真正去了解自己與伴侶。唯有體認到自己背負過哪些傷,同時也理解對方經歷過哪些事,你才能促進這段關係的轉變,免於在愛情中傷痕累累。
本書特色
  1. 情感治療權威30多年的智慧精華,寫給你的愛情危機自救書
  作者為英國伴侶治療權威,經常發表相關研究,並受邀至大眾媒體推廣伴侶與家庭心理分析等主題。本書是她30多年情感關係治療經驗的集大成,分享了令人心酸、震驚和難忘的故事,帶你探討愛情中會遇到的挑戰,以及如何與所愛之人好好相愛。
  2. 帶有治癒力的愛情寓言,精彩情節讀來欲罷不能
  全書案例以精神分析寓言的形式撰寫,文筆流暢好讀,張力十足的故事相當引人入勝,讀來心有戚戚焉。引導你從挫敗的愛情故事中回頭探索什麼是愛,進而重建更好的關係。
名人推薦
  李郁琳|臨床心理師、作家
  沈雅琪|神老師&神媽咪
  高瑞希|作家
  曾心怡|伴旅心理治療所所長
  ──真情推薦(依首字筆畫排序)
  「曾經相愛的兩人,在歷經柴米油鹽的現實生活後,才發現現實並不如童話故事般美好。當日子在爭吵與質疑中消磨,相處成為惡夢,眼神不再有愛,溝通只是在找出彼此的錯處時,我們還有多少愛可以消耗?本書作者帶我們看到關係裡彼此為愛所受的傷與隱忍,並思考修復的可能,陪伴我們走出愛的迷霧。」──李郁琳,臨床心理師、作家
國外精彩書評
  「才華橫溢、感人至深的一部作品。」──瑪姬.歐法洛(Maggie O’Farrell),北愛爾蘭小說家
  「每個想更了解是什麼讓我們陷入愛河又迎來失戀的人必讀之書。」──菲莉帕.派瑞(Philippa  Perry),英國心理治療師
  「一本談論關係的痛苦和希望的迷人、有用、善良之書。 」──艾倫.狄波頓(Alain  de Botton),英國才子作家暨哲學家
  「強大、精通、有見地。隨著一頁一頁讀下來,我對人和他們的關係,乃至於對我自己,都有了更多的了解。」──安娜麗莎.巴爾比里(Annalisa  Barbieri),英國媒體人
  「我們都想知道,當我們感到苦惱和心痛時會發生什麼事?蘇珊娜.阿貝西展示了心理治療師如何將傷害和誤解,轉化為對更深層聯繫的渴望。」──蘇西.奧巴赫(Susie Orbach),英國心理治療師
國外讀者感動推薦
  「我真的很喜歡這本書,它讓你難得地瞥見了他人關係的動態。本書內容既有洞察力又有相關性──透過書中每對伴侶正在處理的不同問題,你能夠更加理解伴侶面臨的一些常見問題。書中探索的主題相當多樣又令人驚奇,會讓你意識到每對伴侶都是獨一無二的。」──SCG,英國亞馬遜書店讀者
  「我認為無論你是單身、新婚夫婦還是已經在一起十幾年的伴侶,每個人都可以從這本書中學到一些東西。它以一種平易近人、輕鬆的方式娓娓道來,不是一場講座,更像是一場友好的談話。本書不僅向你展示我們為什麼會墜入愛河,還向你展示退後一步,以全新眼光看待人際關係的重要性。」──Lauren pavey,goodreads讀者

作者簡介
蘇珊娜.阿貝西(Susanna Abse)
  從事精神分析心理治療超過30年,她專門幫助伴侶度過情感難關。曾於2006年至2016年擔任慈善機構塔維斯托克人際關係研究單位的執行長,並於2018年至2021年擔任英國精神分析委員會的主席。
  除了發表伴侶治療的專業文章,她也在《衛報》、《新政治家》雜誌和政治網站「開放民主」上針對更廣泛的社會和政治問題撰寫文章。2019年,她替英國「第四頻道新聞台」推出一系列名為《心理透視英國》的影片。她在勞特里奇出版社擔任伴侶和家庭心理分析書籍的共同主編,並且是倫敦佛洛伊德博物館的董事。
譯者簡介
黃庭敏
  台灣大學外國語文學系畢業、師大翻譯所碩士,譯作包括《資源革命》、《未來地圖》、《無限賽局》、《生態競爭策略》、《親情也需要界限》、《如何與朋友分手?》等三十餘本。
  本書收錄了各式各樣的伴侶故事,能夠啟發你的思考,審視自己與伴侶、兒女和原生家庭的關係,從而獲得更多的幸福感。

前言:告訴我關於愛的真相

【第一部】脆弱的羈絆
1:陷入分分合合的爭吵迴圈
維多利亞和魯伯特不肯走出娃娃屋
2:不敢面對衝突的表面恩愛
傑克和吉兒從山上滾下來
3:只有一方在付出的不對等關係
克里斯多夫一直在親吻青蛙
4:總是愛到不對的人
長髮公主放下了她的頭髮
5:害怕不能滿足另一半的期待
大熊領悟了美女與野獸的差別

【第二部】背叛
6:失去熱情的婚姻出現第三者
卡馬爾發現是誰給他戴綠帽
7:無法原諒關係中的叛徒
羅妲給自己吃毒蘋果
8:慣性劈腿的花花公子
唐璜變得成熟且安定了下來
9:默默承受伴侶的謊言與依賴
小紅帽保護披著羊皮的狼

【第三部】骨肉至親
10:兩人對生小孩沒有共識
碧娜和夏皮洛如魔法般地變出一個嬰兒
11:離婚後因為孩子而爭執不休
蓋比麗兒與約翰尼斯吹倒茅草屋後又重建
12:不願接納繼女同住一個屋簷下
凱莉安變成了邪惡的後母
13:為了管教孩子吵到不可開交
蕾姬和勞倫斯的親子三角關係

後記
致謝

前言
告訴我關於愛的真相
  伴侶關係是本書的重心,就像它是我們生活的重心一樣。我們生來就想與他人接觸,並與他人建立關係,雖然不一定每個人都在雙親的陪伴下成長,但我們內在的心理機制都深植著親密關係的概念。儘管科技進步,但總要有一個精子和一個卵子,才會創造出一個吸著奶嘴的嬰兒,這是兩個身體和兩個心靈融合在一起的產物。對於人類來說,我們無法獨力製造嬰兒,即便可以,「性交」和人際互動的動機仍然繼續存在著。我們是為愛而生的。
  這種聯繫感是我們許多夢想和幻想的核心,並推動了童話故事的敘述,卡爾.榮格(Carl Jung)認為這顯露了人性本質在某方面的基本道理。正是出於這個原因,我用童話故事作為標題,以一連串精神分析寓言的形式寫了這本書,試圖用這些寓言,來闡明我們在人際關係中面臨的一些普遍議題和永恆困境;而這些情況吸引伴侶結合在一起,卻也常常因此讓他們分手。
  渴望徹底轉變經常是人們接受治療的核心,就像童話故事的核心一樣,只有在主角克服巨大的障礙和逆境後,才會有幸福美滿的結果。顯然地,心理治療不會把青蛙變成王子,然而它確實試圖帶個案踏上一段旅程,讓他們明白青蛙和王子是同一個人的兩個部分,而「轉變」也許就來自接受這個事實。話雖如此,有些個案卻尋求快速的解決方案,期待有一種神奇藥水,當他們發現沒這種東西時,就會感到失望。
  我從超過三十五年的實務,以及與數百名活生生個案進行過數萬次的晤談中,獲得本書中案例帶來的啟發和內容。所有的個案都可以放心,因為他們告訴我的事情都是保密的,這一點很重要,這意味著我不是在寫任何特定的人。但讀者會問,「那麼這些故事是真的嗎?」答案是它們是「真的」,就像童話故事是「真的」一樣。這些故事的目標,是讓人們更深入地了解人類狀況的真相,每一章都是一個故事,代表我反覆以不同形式目睹的問題和行為模式。雖然這些故事不是針對任何特定的個案,卻能提供真相,顯示人類對他人的需求和脆弱的實況──我們無可避免地依賴他人,卻也害怕依賴他人。
  在探索愛情關係時,我們要質疑到底什麼是真相?這一點是極其重要的。哲學家把真相描述為符合現實的東西,但現實是主觀的:我的現實與你的現實不同,你的現實與我的現實也不同。我指出這點,是因為這個問題是伴侶治療的核心。在治療中許多人會發現,他們不僅向他人隱瞞了真相,還一直對自己撒謊。因為對自己誠實,通常意味著要面對痛苦的真相,而這又是我們經常會迴避的。因此,伴侶之間的「真相」有兩個面向:第一個面向,是面對自己的感受,了解自己的經歷;第二個面向,是面對伴侶的感受,以及了解他們的經歷。真正的挑戰在於,這兩個真相是否可以共存,不至於有一個真相威脅、抹殺了另一個真相。
  大多數伴侶需要一點時間來提起好奇心。探究自己內心的真相,可能無法反映某些客觀現實,但至少在一定程度上能反映出自己的家庭經歷。況且,當伴侶確實變得充滿好奇心而降低了防禦心,並且坦白自己的感受時,他們可以重新發現對方、發現不同的真相,也就是共有的真相,進而創造新的敘事。這不單純是一種理智或認知上的知曉,而是一種顯露情緒的過程。正如榮格在《榮格論心理類型》裡說的:「我們不應該假裝只透過理智來理解世界,我們同樣要透過感覺來理解它,理智的判斷只是真相的一部分。」
  榮格很有智慧,身為一名心理治療師,我領悟到,我們所有的經歷都充斥著以前的經歷,並被以前的經歷所左右。我們處理每一個新的事件或關係時,有太多先入為主的觀念,無法永遠不受到影響;儘管我們可以想像自己是公正、客觀地目睹自己的人生,但事實並非如此,因為過去的經驗會繼續存留至今。
  因此,在伴侶治療中,目標是尋求真相,但不是要控制真相。說得更確切一點,目標是在伴侶之間逐漸呈現某些事情的過程,從而促成發現、促成理解,有時甚至促成轉變。我希望這本書可以幫助讀者對自己和自己的關係有更深、更豐富的洞察力。伴侶治療主要是要了解關於你自己和你的伴侶的事情,這些事情一直隱藏在我們的假設背後而不為人知。重點在於放下你的一套「真相」,去敞開心胸,對彼此能有更多的共同理解,這就是愛的真相。

失去熱情的婚姻出現第三者

──卡馬爾發現是誰給他戴綠帽(節錄)

「你一定在開玩笑,不可能的……絕對他媽的不可能。」卡馬爾情緒大爆發了。

塞西莉坐在那裡,臉上掛滿了淚水,胸口隨著呼吸起伏,無法說出自己的感受。卡馬爾正要離開,「我不會留下來聽你說這些,抱歉,蘇珊娜。」他站起來,朝門口走去。然後他猶豫了一下,轉身對著塞西莉,哀怨地說:「你想要我走嗎?你是這麼想的?」她看看我,也看看他,安靜且小聲地說:「不是的,不是的。」

情況就是演變到這個地步。其實前幾週我就知道了,我在筆記本上塗寫了好幾遍:「塞西莉──是不是有外遇?」現在把話說開了,嗯,算是吧!感覺如釋重負,也許現在可以開始進行協談了,我們都可以不用再猶豫不決了。塞西莉不是直接跟我明講,只是她述說自己的生活與周圍的一切,都像在尖叫著說:「我有外遇!外遇!外遇!」有趣的是,為什麼卡馬爾花了這麼長的時間才明白;或是竟然沒有問她為什麼總是加班到很晚、為什麼她總是要在週末打電話。我想不透,是故意睜一隻眼閉一隻眼嗎?卡馬爾是不是根本不想知道?也許這種視而不見與更深層的潛意識有關?

在塞西莉的慫恿下,他們來心理治療了幾個月,她說她擔心他們的關係已經變得有點平淡無奇,如果不想辦法改善,到頭來會像他們的父母一樣。塞西莉的頭髮非常短,貼著頭皮的短髮還染成白金色,一邊鼻孔戴著一顆小鑽石鼻釘。她身材嬌小,圓潤可人。她讓我想起了蕾哈娜(Rihanna),她和那位歌手類似,帶著光芒且性感迷人。儘管現實中塞西莉沒那麼光鮮亮麗,因為她最近才被選為倫敦東部偏遠地區的地方政治代表。卡馬爾也很引人注目,他總是一身黑衣,頭髮又長又直,不久前才染成灰色,他把頭髮紮成一個低髮髻。他們給人一種淡漠、精明的感覺,而且他們接觸心理治療的態度也頗為冷淡。

第一次晤談時,卡馬爾似乎對我或整個心理治療過程極不感興趣,當我問他們為什麼要心理治療,他說是為了塞西莉;他認為他們沒什麼問題,而且他也不相信可以跟陌生人一起探討他們的關係。然後他就盤問我的經驗、資格和費用,我的諮商費用可以再談嗎?因為他們生了三個孩子,可以算便宜一點嗎?我問了他們的財務狀況,如果他們真的負擔不起,我也不想死守價格,但我很快就明白,兩人都有合理的收入,所以我反而把注意力轉向他的矛盾心理。我無法很深入了解他們,因為卡馬爾很魯莽,一直說是塞西莉要他來心理治療的,他認為如果這是塞西莉想要的,他就得跟著配合。

二十分鐘過去了,卡馬爾的敵意已經煙消雲散,取而代之是有些冷淡的敷衍場面。我很快就發現,對於接受心理治療,實際上兩個人的心理都有些矛盾。因為塞西莉太忙了,所以花了很長時間才同意晤談的時間。她問我,是不是可以在早上七點與他們碰面,或者可以在晚上十點為他們心理治療?週六早上或週日下午可以嗎?很明顯,他們很難投入時間來進行伴侶治療。

幾個星期後,他們終於開始與我晤談,但兩人似乎不知道該說什麼。卡馬爾通常很安靜,只對塞西莉說的話感興趣。當塞西莉真的說出想法時,卻會用一種迂迴且模糊的方式表達她多麼不開心。我會因為浪費了這麼多時間而感到不耐煩,這種推諉和迴避的方式令人感到沮喪。他略顯傲慢的漠不關心和她營造的朦朧模糊感,使我很難將這視為防禦,他們更可能是在害怕,如果真的開始說實話,後續會發生什麼事。

塞西莉不開心,似乎源於卡馬爾對做愛不感興趣,但這話題總是繞開不談,即使聊到,也只是順便一提或以開玩笑的方式帶到,所以我們永遠無法深入探討這個議題。在幾次的晤談中,他們以生硬的方式談論他們的孩子,分別是四歲、三歲和兩歲,但這個話題似乎也從未好好深談。我覺得我說出來的內容相當乏味,我的評論就好像是相當基本的「如何好好經營婚姻」的使用手冊。他們拒我於心門外,因此我也說不出什麼有意義的事情。

幾個星期過去了,我越來越常聽到塞西莉很忙碌。卡馬爾會從托兒所接孩子回家,他會為孩子泡茶,會哄他們上床睡覺,然後塞西莉才回家,經常喝得有點醉,會把孩子叫醒來擁抱一下。事實上,我對她越來越多批評,但卡馬爾似乎仍然在避免打開天窗說亮話,他只會溫和地說,他認為四歲的比利想要更常見到塞西莉。此外,我也聽說卡馬爾獨自和孩子們一起度過週末,塞西莉則去參加工作上的會議。

最後在復活節假期前的那次晤談,她告訴卡馬爾她外遇了。她之所以會坦白說出來,是因為卡馬爾想要塞西莉前往土耳其度假,他的父母住在那裡,而她一直抗拒。「我需要工作,你知道我必須工作。我需要趁國定假日的時候來拉票,我無法整個星期都待在國外。如果我可以配合,你先帶孩子去,我會在復活節那個週末後,飛過去會合。」這句話在諮商室裡聽起來像是公然的挑戰一樣。卡馬爾上週曾說過,他多麼期待與她共度時光,而且她承諾會把孩子放在第一位,但現在她出爾反爾了。我發現自己對她很生氣,她這麼說似乎太挑釁了。

卡馬爾看起來很受挫,然後他試圖振作,轉頭看著她說:「你騙了我嗎?塞西莉,別騙我。」她看著他,感到驚慌失措,接著她看著我。

「我想他希望你對他有話直說,塞西莉。」當我說話時,我知道她明白我心知肚明。

她點點頭,臉上出現恐懼的表情,「我真的很對不起,」在長時間的停頓後,她說,「你知道的,對吧?你知道我一直在和別人約會嗎?」

卡馬爾用雙手摀著頭,像在試著摀住耳朵不要聽到她說的話。塞西莉激動得哭了,「對不起……我真的很對不起。」

我在旁邊看著,沉默不語,感到很震驚。

「是誰?」卡馬爾問道,聲音嚴厲而憤怒。

接著一陣安靜,然後她用細小、安靜的聲音說:「法蘭祺。」然後他就情緒大爆發了。

卡馬爾的情緒爆發和憤怒就像一朵飄過的雲,到下一次晤談時,他似乎已恢復成冷靜、鎮定和自律的自己。當他們開始對話時,曾經有一度他們對我敞開心房,讓我了解事情後來的發展。自從上週晤談結束後,他們一直努力對話,甚至談到凌晨,乘著這巨大的情感風浪,絕望地輪流哭泣。他們每晚都會得出結論,就是兩人必須分開。接著每天早上醒來時,他們感到絕望而心靈破碎,他們會做愛,然後重新開始。因為他們現在對彼此完全開放,我感覺到他們比以往更加緊密。

根據我的經驗,我知道外遇有時會成為催化劑,使事情的發展更令人滿意,尤其是這段關係過去為了避免種種衝突,導致事情變得乏善可陳和毫無生氣的情況。在避免衝突的關係中,通常根本不會有性愛,但揭發外遇會引發欲望,突然之間就是激情地做愛。為什麼事情會這樣發展?一部分的原因起於攤在眼前的事實,因為對未來充滿不確定感,做愛成為夫妻相互安慰的方式,得以重新建立擁有安全感的幻覺。但我也注意到,外遇能讓伴侶以不同的方式看待彼此;兩人突然分開,而且和別人交往,這樣會帶來全新的興奮和渴望。塞西莉的外遇是否會讓兩人更親密,或者這只是過渡階段,最終她依然會脫離這段關係,導致真正的分手?所謂外遇,是「對內」不忠,還是「對外」忠誠呢?

 


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