常會發現孩子所聽到的，跟自己原本想說的有些出入，

而問題就是從這裡開始！

心理學博士教你認識「溺愛」與「真正的愛」

正確選擇自己的教養方式

即使一開始的教養方針沒問題，但因為家長疏於時時注意，而使得親子關係失衡，在最極端的情況下，孩子將錯誤的訊息誤當成正確的，並對此深信不疑，最終將導致偏差行為。

當你發現有以下的情況時，請立即購買這本書！

「養成驕寵兒」的家長特質及孩子行為：

一、家長特質：

１．努力想成為一名好父母，十分關切孩子的心理健康，並盡可能讓孩子快樂、舒適善於關懷，並為孩子付出所有心力。

２．選擇以孩子的想法為出發點的教養方式，因為他們相信這樣能使孩子獲得最多的福利與自我認同。

認為強加在孩子身上的行為限制，會阻礙他們的發展與自信心的培養，對限制孩子懷罪惡感。

３．認為孩子有權決定，並選擇自己想要的。

４．付出無限時間、金錢、力氣、支持，並相信自己是個好爸媽。

５．不會利用父母的權威來管教孩子，因為他們覺得這樣做是不適當的。

６．避免讓孩子不開心、丟臉，或是有罪惡感。

７．發現自己很難，或根本沒辦法對孩子說「不」。

二、孩子的行為：

１．對自我權力有極度膨脹的錯誤認知，強烈認為周遭的人都該服侍他，相信地球是繞著自己旋轉。

２．對負面情緒的忍受度很低，尤其是沮喪、失望、無聊、延誤，及被拒絕；會用發飆、狂怒、不當言詞，或暴力來表達自己的不滿。

３．為自己的行為找藉口，把過錯推到他人身上，並希望有人幫他們「搞定」所有問題。

不願意、也無法正視自己的行為對他人造成的影響，缺乏同理心，很難對自己的行為感到內疚或是後悔。

４．總是想成為焦點，不單是父母的焦點，更是所有人的焦點。得到的愈多，需要的也愈多。

５．離開家門後，無法順利適應環境的要求，特別是在學校，因為他們不知該如何建立良好的社交關係，也不懂得尊重師長。

６．經常且不定期地陷入自怨自艾、憤怒、焦慮，或情感上的脆弱，難以自我認同。

７．符合行為或心理失調的基本要件，但觀察孩子生理、心理、發展、基因，或其他本質時，卻找不出病因。

當孩子主動、自發地對某個行為持續做出同樣的回應時，體內會更容易產化學反應，而隨之產生的連動，可能導致大腦將此行動設定為「本能」，父母應該在孩子的行為模式發展成本能前就出手干預，而非繼續用同樣的方式教養孩子，更不該輕易地用流行趨勢、心理健康，或人道主義等理由去放任這些情形。

二十多年臨床經驗的心理學博士梅姬‧曼門，專業分析種種教養難題，帶領你認識孩子的內在想些什麼，讓父母從一個個案例中，分辨出驕寵兒與心理疾病的孩子之間有什麼不同，並傳授十種有效的教養方法，讓父母在愛護、養育孩子，及維持父母的權威與敬重之間，找到一個有力的平衡，引導父母突破盲點，找出問題根源，用智慧愛孩子！

【本書特色】

★有趣生動的實例，讓你了解孩子的行為只是「壞習慣」還是真的生病了？

★實用清楚的表格，簡單比對，就能發現自己犯了哪些錯、孩子符合哪些徵兆？

作者：梅姬．曼門（Maggie Mamen）

曾為兒童醫院醫生，目前在大學教授特殊兒童與兒童發展課程。是充滿活力的母親，也是以幽默著稱的臨床心理學博士，與許多孩子及家長共事二十多年。深入兒童、青少年的內心，從日常生活中探究家庭問題的成因，尋找親子關係的平衡。

活躍於雜誌、電台與電視節目，倡導父母與教師對孩童的權利與倫理，帶起一股反思風潮。另著有《誰來當家？》及《開懷、珍愛與極限：一輩子的養育之道》。

譯者：朱浩一

生於萬華，現居板橋。興趣是電影，休閒是買菜跟做飯。喜歡蔡明亮、金基德、北野武跟關東煮、大滷麵、椒麻雞。近期正在籌備自己的第一本書，翻譯作品有《英國家長這樣提升孩子大腦力》（大好書屋）。

PART I 孩子被過度溺愛？還是生病了？

• 1. 愛孩子，你做對了嗎？
• 2. 驕寵兒是這樣養成的
• 3. 被溺愛症候群
• 4. 憂鬱症
• 5. 焦慮症
• 6. 注意力缺陷過動症
• 7. 行為失調
• 8. 學習障礙

PART II　成人的應對方式：如何關懷？如何預防？

• 9. 預防勝於治療
• 10. 找回秩序的第一步──打破寵溺循環
• 11. 父母的重要性
• 12. 專家的目標與所扮演的角色
• 13. 學校老師與驕寵兒
• 14. 十種不用棍子的管教法

尾聲：從此過著幸福快樂的日子？

前言

過度愛孩子的下場

我們太愛孩子了嗎？當孩子崇尚物質，隨心所欲，且佔據我們所有時間與精力時，我們真的會因為太愛孩子，而對他們的脫軌行為視而不見嗎？當他們的心理出現障礙，行為偏差，無法被學校、社會大眾接納，甚至無法擁有一段穩固的感情關係時，我們真的會因為過度寵愛孩子而視若無睹嗎？

抬頭看看周遭吧！在超市、教室、候診室、其他公共場合　─　你會發現這是一個事實　─　寵愛孩子不局限於任何地點，隨處可見。

似乎是時代造成的，也反映出一個社會趨勢：二十世紀前半的管教方式是由父母主導，而現在流行的是孩子主導的教養方式，就像是棟地基鬆動的大樓，我們的家在最上層，搖搖欲墜。

我們生活在一個以子女想法為出發點的社會。孩子們的願望與渴求，漸漸被排在第一順位，重要性甚至超過婚姻或家庭的和諧、經濟狀況的考量、父母的精神壓力、日常的噓寒問暖、恬靜的娛樂方式、對長輩的敬重，及我們所熟知的常規。

由於媒體、廣告的鼓吹，再加上某些心理學家、社工人員、精神科醫師、小兒科醫師的推波助瀾，賦予了孩子掌舵的權力；因此家長再也無法保證，自己能為孩子打下身心健康的基礎　─　睡眠、充足的營養、運動、新鮮空氣　─　他們並不是不了解這些元素的重要性，也不是因為沒有能力提供。

他們躊躇猶豫，是因為孩子不認同他們的想法，他們也擔心會傷害孩子的自信心；對孩子說「不」，被許多父母解讀成「殘忍」、「嚴酷」或過度威權主義。他們被潮流洗腦，認為強迫孩子接受任何不想要、會讓他們不開心，或不合他們意的東西，就等於是虐待孩子。

善良的家長們迎合孩子的每個心血來潮，且主動抗拒身為父母的責任　─　對孩子說「不」、規範他們的行為舉止、讓孩子明白責任與義務，及教導他們道德、社會規範、價值觀，及家庭的重要性。

孩子們不知道如何主動面對問題、如何發揮創意排除問題；更不知道如何待人接物及培養責任感。更別說當面對壓力、挫敗感、失落感時該如何自處，並轉換、接受自己的負面情緒。因為，他們是在寵溺中長大的。

本書所論述的不只是那些深愛孩子、永遠把孩子放在第一順位、且賣力工作，只為了供給家庭成員一切的家長們；也提到學校老師、心理諮詢專家所扮演的角色；及目前的全球性潮流：提倡、支持、鼓勵讓孩子主導教養方式，視醫院的診斷書及藥物治療為家長解決孩子問題的萬靈丹　─　在此種文化下長大的孩子，將因此置身險境，甚至為整個社會帶來危機。